O inferno vai ficar às moscas
- Alô.- Eu gostaria de falar com o Senhor Walter, ele está?
[ Se ao telefone se dirigem a mim como "Senhor", deve ser de algum estabelecimento ou de alguma instituição, com enormes chances de, na verdade, tratar-se de telemarketing. ]
- Ele não está... - finjo não ser eu. - Do que se trata?
- Qual é o melhor horário para encontrá-lo em casa, senhor?
- Eu só respondo se você responder do que se trata.
[ Se não é nada de telemarketing, eu me identifico, peço desculpas, explico por que menti e tal. ]
- Eu sou da Operadora W e vamos estar disponibilizando para ele um aparelho X da marca Y, totalmente grátis!
[ Ih, já vi tudo. Ô carai! ]
- Por quê?
- Como, senhor?
- O que ele tem de fazer pra ganhar esse aparelho?
- Basta que ele habilite o aparelho no Plano Z.
- Hã-hã-hã... - bem irônico. - E se ele prefere pré-pago, de cartão?
- Nesse caso nós temos ótimos aparelhos a preços incríveis.
- Hã-hã-hã... - de novo, agora bem mais irônico. - Moça, posso garantir que ele não quer pós-pago, ele já tem pré-pago e não quer mudar de operadora. Boa tarde, passar bem.
- Mas nossa operadora tem as seguintes vantagens: blá-blá-blá-blá-blá-blá-e-blá-blá-blá. O senhor já tem aparelho celular?
[ Quem não tem hoje em dia? Que buceta, como fui cair numa dessas? Agora a moça está dando em cima de mim. Devia ter parado no "ele não está", "ele se mudou" e ter desligado. ]
- Moça, você já deu hoje?
- Que é isso, senhor!...
- Moça, quando eu pergunto se você já deu hoje, você se sente incomodada muito menos do que eu me sinto quando você pergunta se eu já tenho aparelho celular, com essa balela toda aí de telemarketing. Foi mal, só fiz uma analogia. Vou desligar, tchau.
Olha, eu vou falar uma coisa pra vocês... Essas pessoas que trabalham com telemarketing sofrem demais, elas vão pro céu. Mas nós, consumidores, vamos também e muito antes!
Quem começou com essa merda de telemarketing está reservando lugar no céu pra todo mundo. O inferno vai ficar às moscas!
[ Se ao telefone se dirigem a mim como "Senhor", deve ser de algum estabelecimento ou de alguma instituição, com enormes chances de, na verdade, tratar-se de telemarketing. ]
- Ele não está... - finjo não ser eu. - Do que se trata?
- Qual é o melhor horário para encontrá-lo em casa, senhor?
- Eu só respondo se você responder do que se trata.
[ Se não é nada de telemarketing, eu me identifico, peço desculpas, explico por que menti e tal. ]
- Eu sou da Operadora W e vamos estar disponibilizando para ele um aparelho X da marca Y, totalmente grátis!
[ Ih, já vi tudo. Ô carai! ]
- Por quê?
- Como, senhor?
- O que ele tem de fazer pra ganhar esse aparelho?
- Basta que ele habilite o aparelho no Plano Z.
- Hã-hã-hã... - bem irônico. - E se ele prefere pré-pago, de cartão?
- Nesse caso nós temos ótimos aparelhos a preços incríveis.
- Hã-hã-hã... - de novo, agora bem mais irônico. - Moça, posso garantir que ele não quer pós-pago, ele já tem pré-pago e não quer mudar de operadora. Boa tarde, passar bem.
- Mas nossa operadora tem as seguintes vantagens: blá-blá-blá-blá-blá-blá-e-blá-blá-blá. O senhor já tem aparelho celular?
[ Quem não tem hoje em dia? Que buceta, como fui cair numa dessas? Agora a moça está dando em cima de mim. Devia ter parado no "ele não está", "ele se mudou" e ter desligado. ]
- Moça, você já deu hoje?
- Que é isso, senhor!...
- Moça, quando eu pergunto se você já deu hoje, você se sente incomodada muito menos do que eu me sinto quando você pergunta se eu já tenho aparelho celular, com essa balela toda aí de telemarketing. Foi mal, só fiz uma analogia. Vou desligar, tchau.
Olha, eu vou falar uma coisa pra vocês... Essas pessoas que trabalham com telemarketing sofrem demais, elas vão pro céu. Mas nós, consumidores, vamos também e muito antes!
Quem começou com essa merda de telemarketing está reservando lugar no céu pra todo mundo. O inferno vai ficar às moscas!
6 Comments:
acho que quem escreveu isso não sabe que essa é uma profissão digna e que apanhamos muito na cara.então desde agora peço que vc tenha um pouco de dignidade e pare de escrever estes textos chatos,ok.beijinhos
Hahaha!! Ah, que texto maravilhoso.
Qual é mesmo o seu número? Prometo q não ligo a cobrar, mas se me perguntar se eu já dei hj, vou começar a chorar copiosamente, por favor, não fale de corda em casa de enforcado! Mil beijos, apareça!
Tá certo. É foda mesmo.
o problema não é exercitar a memória o problema é perder a noite toda num post que não vai existir!!!
Obs.:
Os comentários acima estão com data e hora erradas, por terem sido trazidos do outro sistema de comentários.
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